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如果话唠是一种病，那我大概已是晚期,而且拒绝治疗。
从小我就被贴上了“话多”的标签，课堂上，老师在全班面前表扬我“积极发言”，但紧接着又委婉地提醒“也要给别人机会”，课间十分钟，我能拉着同桌从昨晚的动画片聊到外星人是否存在，直到上课铃响，同桌如释重负地长舒一口气，那时候我不明白，为什么总有人嫌我话多——明明这个世界有那么多值得说的事啊。
长大后，我学会了观察，办公室里，一个同事对着电脑自言自语三小时，没人觉得奇怪；但如果你拉着另一个同事从早餐的包子聊到股市的涨跌，对方一定会用“嗯嗯啊啊”和频繁看表来暗示你快闭嘴，社交场合中，话唠似乎总站在尴尬的顶点：你越是想用滔滔不绝来填补沉默的空白，周围的气氛就越像漏了气的气球，干瘪、塌陷、令人窒息。
直到有一次，我参加完一场聚会，回家的路上忽然意识到：整晚我都在说话，却不知道坐在对面的那个人叫什么名字、做什么工作、最近开不开心，我就像一台上满发条的留声机，自顾自地转着唱针,而听众早已离席。
那一刻，我心里凉飕飕的，话唠的核心是什么？是害怕沉默，沉默像一面镜子，照出内心的空洞，于是我们用语言填满每一秒，仿佛只要话语不断，孤独就追不上我们，可事实恰恰相反——话越多，说出的真正心里话就越少；越害怕安静，就越听不见别人,也听不见自己。
后来我开始练习“闭嘴”，头一个月，简直像戒烟一样痛苦，我咬着嘴唇，把冲到舌尖的话题咽回去；我强迫自己数对方说话时眨眼的次数，而不是插嘴；我在微信上打好一长串文字，最后删得只剩一个“嗯”，慢慢地，我惊讶地发现：当我不再急着表达时，别人似乎更愿意向我袒露了，那个平时话不多的同事，在茶水间里告诉了我她养了三只流浪猫；楼下沉默寡言的门卫大爷,原来年轻时是乐团的小号手。
现在我依然爱说话，依然会在熟人面前滔滔不绝，依然会在讲完一个冷段子后自己笑得前仰后合，但我不再害怕沉默了，因为我知道，话唠的终点不是哑巴，而是学会在说话与倾听之间，找到那条窄窄的、却真正通向人心的桥。
话唠不孤独，孤独的是那些永远没机会说出的心里话，而我，正在把它们一句一句,交还给值得的人。
