评价的边界，是自我与他人的距离，我们如何谈论他人，恰恰暴露了内心尺度：苛责他人，常是不满自己；宽容他人，源于从容自处，每一次评价都在安放自我——边界清晰者，言语有度；边界模糊者，易失本位，删除对他人的评价，也是在重塑边界，把迷失的自我放回原处，少谈他人，多观自己，才能安置好内心。，---，关于删除抖音上对别人的评价：打开对应视频，进入评论区，找到自己的评论，长按该评论，选择“删除”即可，如果找不到视频，可查看浏览记录或搜索视频。
我们每天都会在脑海里,或明或暗地对他人作出评价，从“她今天穿得真好看”，到“他做事太毛躁”；从饭桌上的随口一句，到职场里的正式反馈，评价像空气一样弥漫在人际关系中，无法避免，却也暗藏危机，我们太习惯去评价别人，却很少思考：当我们在评价他人时，我们究竟在做什么？我们是否越过了某种不该越过的边界？
评价的第一层功能是认知的简化,世界过于复杂，人心尤其幽深，我们需要通过一些标签和判断来快速定位一个人，以便决定如何与之相处，这也正是评价最危险的地方——我们用一个简短的结论，替换了一个活生生的、不断变化的人，你定义他“内向”，他便不再有开朗的瞬间；你定义她“强势”，她的体贴就被遮蔽，评价就像一枚硬币，帮助我们在社交中快速找零，却也常常付出代价：我们丢失了对人性复杂性的尊重。
更深一层的问题是,我们对别人的评价，往往不是对对方的客观描述，而是对自身价值观的投射，我们讨厌一个人“虚伪”，或许是因为我们内心渴望真诚；我们指责一个人“懒惰”，或许是因为我们自己活得太过焦虑，心理学有一种说法：你眼中的别人，其实是你的镜子，你对别人的每一个评价，都同时暴露了你的标准、你的渴望、你的恐惧，我们以为在评价他人，其实在无声地评价着自己。
评价的边界,首先在于承认认知的有限，我们永远无法完全了解另一个人——他有着怎样的童年，经历了怎样的暗夜，怀揣着怎样的秘密，你看到的只是他生命中的一帧画面，却妄图给他的整部电影写下影评，成熟的人，会在心里为“我对他的看法”留一个问号：“也许我错了”“也许另有原因”，这不是模棱两可，而是谦卑。
评价的边界在于区分“行为”与“本质”，我们可以评价一个人的行为及其后果，你迟到了让我很着急”，而不必上升到人格的攻击“你是一个不守信用的人”，行为是具体的、可以讨论和改变的；本质却是抽象的、含混的，甚至带有宿命论的意味，当我们把对行为的评价升级为对人格的定性时，关系便从沟通走向了宣判。
更重要的是,我们还需要警惕评价背后的控制欲，很多评价，尤其是亲密关系中的评价，表面是建议，实则是期待对方变成我们想要的样子，我们不断指出对方的不足，其实是想要塑造一个更符合自己标准的伴侣、孩子或朋友，这种评价，由于丧失了尊重与接纳，最终会破坏关系的根基，真正好的关系，不是彼此评价得有多准确，而是允许彼此不完美，并仍然选择宽容。
我们不可能也不应该彻底停止评价,评价是思考的一部分，是判断力和道德感的来源，我们评价虐待者有罪，评价善举为美，这让我们成为有良知的人，所以问题不在于“要不要评价”，而在于“如何评价”——带着谦卑，带着语境，带着自我反省，评价的边界，不在嘴边，而在心里。
当我们每一次想对别人下结论时,不妨先按下暂停键，问问自己：我了解他多少？我的判断是事实还是想象？我说这话是为了改变他，还是为了理解他？当你能诚实地回答这些问题，你就已经站在了评价的边界上，而边界之外，是广阔的、丰盈的、值得善待的他人的世界。
我们怎样谈论别人,最终定义的其实不是别人，而是我们自己的深度与教养，愿我们在评价时，多一份审慎，少一份武断；多一份好奇，少一份傲慢，因为每一个被我们评价的人，都在他们自己的故事里，努力地活着。